Pronto pizzeria?

Ci sono i nostri amici di Roma, per cena decidiamo di mangiare la pizza.
Telefona moglie:

- Pronto pizzeria?
- Sì,dica.
- Senta volevo ordinare 5 pizze.
- Quali?
- Dunque....no aspetti, non gliel'ho mica chiesto che pizze vogliono....ci si sente tra un po va...

Click!

Ormai io mangio la pizza solo per sentirla ordinare telefonicamente.

Anniversario e festa della mamma

Tanti auguri a te, mamma dei miei figli, che non potevano sperare di avere una mamma migliore;

Tanti auguri a te,con cui 2 e 5 anni fa qualcosa di buono nella mia vita sono finalmente riuscito a farlo;

Tanti auguri a te che esattamente 6 anni fa acconsentivi ad incrociare la tua vita con la mia,riuscendo a sopportarmi con tutti i miei difetti, ora come allora;

Tanti auguri a te, che grazie a me hai un figlio che invece di chiamarti mamma ti chiama moglie oppure strega;

Tanti auguri a te, che stai girando per casa come una trottola urlando "Ho perso il telefono", come succede dalle 4 alle 7 volte al giorno, mentre ti chiedi se lo hai lasciato dal fioraio oppure al bar, e cerchi il telefono per chiamare il fioraio per chiedergli se ha visto il telefono;

Tanti auguri a te che mi hai preparato una sorpresa su come passeremo la giornata,e che da una settimana mi fai rodere il fegato dalla curiosità,anche se le convenzioni vorrebbero che una sorpresa dovessi farla io a te.
Ma forse una sorpresa te l'ho fatta davvero, chi lo sa.

Buona festa della mamma e buon anniversario.
Ti amo.

Cintura gialla!

E finalmente ci siamo, Lorenzo verrà insignito della cintura gialla di judo!

Per fare questo organizzano una grande manifestazione, per invogliare anche i comuni mortali è stato deciso di provvedere al passaggio di cintura anche per loro.

La manifestazione ha inizio alle 15:30, secondo i canoni di moglie bisognerebbe essere li alle 15, secondo i miei alle 16,quindi si fa una via di mezzo e si va alle 15:30.

Arriviamo li e troviamo tutto montato, con gli atleti che stanno facendo riscaldamento, per una volta anche le condizioni atmosferiche ci sono congeniali (c'è un po di sole!).

Iniziano facendo esercizi, divisi in categorie,in base all'età,fino a terminare coi minicombattimenti, che consistono nello spingere fuori da un cerchio l'avversario oppure metterlo con la schiena a terra.
Funziona ad eliminazione.

Tocca a lui, entra nel cerchio ed elimina una bambina.
Arriva un altro sfidante, elimina anche lui.
Arriva un altro sfidante, eliminato anche lui.
Arriva una sfidante femmina, eliminata.

Il pubblico è in delirio, il maestro lo elogia definendolo imbattibile, ci sono coriandoli e stelle filanti, le majorettes si esibiscono solo per lui.

Finché non arriva lei, capelli biondi,cintura arancione legata in vita, figlia del maestro.
La lotta è serrata ma alla fine il nostro eroe, già provato dai combattimenti precedenti, è costretto alla resa..
Scrosciano applausi comunque.

Si passa alla cerimonia, al nostro eroe viene consegnata la meritatissima cintura gialla,fuochi artificiali accompagnano la scena, il supereroe viene portato in trionfo in un tripudio generale.

Eccolo qui immortalato dopo aver ricevuto cintura gialla, diploma e medaglia:

Intervista calcistica

Un intervista al Lory nel giorno della vittoria dello scudetto della Juve, il nostro eroe parla di calcio:

Primo Maggio

Primo Maggio, festa dei lavoratori, e noi festeggiamo innanzitutto andando alla manifestazione, dove moglie e Marzia si sono scatenate sulle note di Bella Ciao e non riuscivano più a fermarsi neanche alle canzoni successive, io riprendevo da lontano ovviamente..

La giornata non è bellissima ma noi si decide di andare al mare, nonostante una scettica moglie, "Tra poco piove dai, dove andiamo?" continui a gufare imperterrita.

Arriviamo e tutti si dedicano alla loro attività preferita, io ozio, Lorenzo idem:

Moglie fa una buchetta,Marzia le tira (giustamente) la sabbia

Nel frattempo moglie continua a dire che pioverà, ma il cielo non è da pioggia, glielo ripeto un sacco di volte, come vedete dal video in cui io e figli giochiamo a pallone:

Alla fine mi incavolo, "Basta! Taci! c'è quasi il sole! Non pioverà! Eccheccav....azz....correteeee!!"

Non aveva ragione lei, è solo che porta sfiga!

Monta il lampadario!

"Cambia il lampadario in cucina, hai 4 giorni per farlo" dice una supplicante moglie, in partenza coi figli per Torino, poco prima di salire in treno, "Ne ho comprato uno bellissimo".

Ovviamente voglia meno di zero, ma visto che trovare scuse per 4 giorni di fila risulta troppo anche per un esperto nel settore come me, la domenica mattina mi armo di cassetta degli arnesi, trapano e tanta, tanta pazienza e mi metto all'opera.

Tiro fuori dalla scatola il lampadario stile capelli di Medusa, avrei da montare anche due faretti ma quelli proprio non ne ho voglia, così faccio credere a moglie che mi servono suoi consigli su come posizionarli meglio.

Stacco la luce, scollego il vecchio lampadario, prendo le misure per i fori di quello nuovo, cerco punta, viti e tasselli,salgo sulla scala di legno marcio semipericolante, foro, lo piazzo, lo collego.
Chiamo moglie: "Le lampadine le hai comprate vero? Ne servono 5 con attacco piccolo, hai controllato e le hai prese vero?"
Moglie: "Ehm...."

Perfetto, sono al buio.

Alla fine rischiando di fare tardi per andare al lavoro monto anche i faretti, provvisti già di lampade.
Secondo me moglie, assoluto genio del male, aveva calcolato tutto.

Non è colpa tua

Siamo in fase di cambiamento, la cucina vecchia è stata rottamata e siamo in attesa di quella nuova, nel frattempo bisogna pulire, stuccare le crepe e i buchi e dare il bianco alle pareti.

Oggi giornata di bianco.
Diamo due mani, una moglie quando torna da lavoro e una io il tardo pomeriggio, quando esco dal lavoro in cui mi pagano.
Ringrazio di cuore moglie che si è offerta di organizzare il tutto e di passare lei la prima mano.
Per ringraziarla le ho scritto una poesia.
Si intitola "Non è colpa tua"

Cara moglie,
non è colpa tua se con meno di mezzo secchio di vernice pretendevi che imbiancassi tutta la cucina, avevi solo calcolato male le dosi;
non è colpa tua se ieri ti sei dimenticata di fare il soffitto, non ci si può ricordare tutto;
non è colpa tua se, visto che il soffitto dici di averlo fatto, è l'unica parete che necessita di TRE mani invece di due, non tutte le pareti sono uguali;
non è colpa tua se metà tempo l'ho passato a raschiare con la spatolina le sgocciolature che avevi fatto tu, volevi solo aiutarmi;
non è colpa tua se rincasando la sera e vedendomi in cima alla scala mentre passavo il rullo su e giù mi hai chiesto "cosa ci fai lassù", ti è solo venuta in mente la domanda sbagliata;
non è colpa tua....no stai a vedè è colpa mia!!! Domani lascia stà e vai a fa la spesa vai!!

Primo giorno di mare

Oggi per a prima volta in spiaggia!
Dopo essere andati a pranzo fuori siamo tutti vestiti di tutto punto, tanto non sarà ancora quel caldo da stare in costume....e invece lo è, ovviamente.

Io e Marzia sfidiamo Lorenzo a pallone, lui sta in porta e noi tiriamo, ma le regole cambiano rispetto a quelle del calcio normale, e in pratica il gol non si realizza mai, per legge.

Il video finisce in una semitragedia, pare di vedere il finale della strega di Blair, ma giudicate voi..

Questione di testa

Marzia va all'asilo coi capelli legati, Lorenzo la vede e, ovviamente, vuole imitarla.
"Voglio il codinooo" protesta il piccolo despota.
Lorenzo è da bimbe, dai su..
Poi apre una cartella delle foto a caso e vede questa:

"Babbo ma....quelli non siamo io e te??
Ecco...
Comunque ce la faccio a convincerlo.

All'uscita dell'asilo:
Io:"E' l'ora di darti una scorciatina ai capelli, ti vanno negli occhi"
Lore: "Sì, li voglio come il mio amico Fabio"
Che?? Fabio non li ha i capelli!! Sua mamma lo rasa!
Lui: "Appunto!"

Andiamo al cinema, presto!

Oggi al cinema danno I Croods, per la seconda settimana dato il successo ottenuto dal film nella prima, moglie decide di portarci Lorenzo, ma voglio andarci anch'io.
Lasciamo Marzia dai nonni e ci apprestiamo ad andare.

Moglie: Su forza dai andiamo sbrigati sei sempre in ritardo maledetto ritardatario ritardato muoviti che bisogna correre a prendere i posti migliori e a comprare i pop corn e le bibite e il dolcino e dai su che mancano 40 minuti all'inizio e dobbiamo essere come minimo ma minimo minimo minimo li mezz'ora prima sbrigatiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!
Io: Basta arrivare li 5 minuti prima dai, chi vuoi che ci sia, è la seconda settimana che lo danno.
Moglie: Forse non sono stata esplicita, sbrigati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Risultato (come da foto): 3 scemi ad aspettare mezz'ora fuori dal cinema chiuso